Az orvos, a természettudós és a politikus azon vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb.

-Az orvostudomány  az emberiség óta létezik  - mondja az orvos.

-A dinoszauruszok már az emberiség előtt létezett, előtte csak nagy káosz volt - mondja a természettodós.

Erre a politikus:

-És mit gondoltok, ki okozta a káoszt ?

                                                                                         - - - - - - - - - - - -

A fizika tanár felelteti Pistikét:

-Na Pistike! Mutasd be nekem az ampermérőt!

-Tanárúr bemutatom az ampermérőt, ampermérő bemutatom a Tanár urat.Kérem ismerjék meg egymást.

                                                                                         - - - - - - - - - - - -

Az iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak:

-Mészkő, gránitkő... - mondják a gyerekek.

A tanárnő megkérdi Mórickát:

-Te milyen kőzetet tudsz mondani?

-Szarnom kő!

-Az meg milyen kő?

 -Nagyon kő!!!

                                                                                        - - - - - - - - - - - -

Tanárnő:

-Móricka, van házid?

-Van. Töltsek?

Tanárnő:

- Na, Móricka itt van egy térkép. Mutasd meg Amerikát!

Móricka:

-Itt van.

Tanárnő:

- Na, gyerekek, ki tudja, ki fedezte fel Amerikát?

Osztály:

- MÓRICKA!

Móricka bemegy a zöldségeshez:

- Kérek pár szílvát:

-Na jó, de hányat?

-Igen? Akkor inkább nem kérek!

Móricka:

- Anya, mi az, hogy buzi?

- A doktor bácsi!

-És mi az, hogy fasz?

- Az a doktor bácsi táskája.

- És az mi, hogy szex?

- Betegség!

Másnap Móricka anyukája beteg lesz. Móricka telefonál:

- Na, gyere ide te buzi, és hozd a faszodat, mert az anyukámnak szexelhetnékje van!!!

A skót táviratot szeretne feladni:

- Szeretnék küldeni egy táviratot a batáromnak, melyben értesítem, holnap érkezem. Mennyibe kerül ez?

- 20 penny szavanként. Az aláírás ingyenes.

- Jó, akkor írja:

" Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik"

Hogy hívják a jóllakott gyógyszertárost?

Telepatikus.

Mi lesz, ha keresztezünk egy zsiráfot egy vakonddal?

Fúrótorony.

 Miért nincs a vonaton bástya?

Mert a vonat nem vár!

Mi az: kicsi, piros és fekszik a hóban?

Tökönrúgott télapó

Mi az: kicsi, sárga és kúszik a földön?

Kicsi kínai aknát keres.

Mi az: kicsi, sárga és repül?

Megtalálta!

Az újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben:

- Hogy állapítják meg, hogy egy páciens elhagyhatja az intézményt?

-Szóban próbára tesszük őket.

-Tud mondani egy példát?

Persze. Veszünk egy kádat tele vízzel. Van 3 eszközünk egy kanál egy pohár, és egy vödör. Melikkel tüntetné el a vizet?

- Ez könnyű. Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból!

- Móricka, mit fogsz csinálni, ha ilyen nagy leszel, mint én?- kérdi a tanárnő.

- Fogyózni!!!

Mi a vedlés másik tudományos elnevezése?

Szezonális szőrszórás.

Mi fogy le először a fogyókúránál?

A humorérzék!

A medve sétál az erdőben, egyszer csak odaszalad hozzá a nyúl:

- Te medve, tudod mi az a 66?

-Nem

- Seggem a szádba pattanhat!

Másnap megint összefutnak:

- Te medve, tudod mi az a 33?

- Nem.

- Nyald a seggem télen-nyáron!

Harmadnap megint találkoznak, de most a medve kérdez:

- Te nyuszika, mi az a 22?

- Nem tudom.

- Akkor jó, mert én sem!

Mi az: bükkfán ül és fütyül?

Eltévedt rézfánfütyülő!

A kismalacelindul felderítő útra az erdőbe. Találkozik egy állattal:

- Te ki vagy?-kérdi

- Én vagyok az öszvér

- És miért?

- Apám ló, anyám szamár.

A kismalac tovább megy:

-Szia, hogy hívnak?

 -Én farkaskutya vagyok.

-Miért?

- Apám farkas, anyám meg kutya.

 Megy tovább:

- És te ki vagy?

- Engem lódarázsnak hívnak!

- Na, persze.

Két rák sétál a tengerparton. Az egyik rágyújt.

- Te megőrültél? Ettől embert lehet kapni!

 A tudományos naplóban:

A teve sokáig nem vette észre, hogy két púpja van, mert az első eltakarta a másodikat!

A róka ravasz állatnak van kikiálltva, de egy rendes vadász 500 méterről távcsőves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

Mi a megfelelője a baromfiudvarnak?

Csirkeültetvény

Mit mond a diák a tanárnak április elseljén?

- Lejárt a ceruzám szavatossági ideje!

És mit mond erre a tanár?

- Akkor vegyél másikat!

 2 bolha áll az út menti buszmegállóban. Arra megy egy kóbor kutya:

-Hova lesz?

-Az állatmenhelyre!

-Bérlet van?

Hogy hívják viccek:

Spanyol tolvaj?

Lopez De Futaztán

kínai szakács?

Váj Ling

japán sexboltos?

Sikosito Szadiruci

görög pókeres?

Namilesz Teosztasz

Messziről jött hajléktalan?

Távcsöves

Két alma beszélget. Egyszer csak az egyik elkezd nevetni.

-Te min nevetsz?-kérdi a másik alma

-Kinn van a kukacod!

 Miért nyúl a nyúl?

Répáért

A csiga nagy fejfájással pnaszkodik a helyi orvosnak:

-Nagyon, iszonyatosan sajog a fejem!

-Van elképzelése mitől lehet?

1. változat:

-A férjemtől és az anyósomtól

2. változat:

- Hát kérem, mikor a sztrádán száguldoztam, kinőtt előttem egy gomba!

Másnap már a kórházban találja a helyi orvos betört fejjel:

-Magával meg mi történt?

-Mikor mentem haza szép lassan, kinőtt előttem egy fa!